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Dito isso: eu cansei.

Eu tentei resolver meus problemas comigo mesma antes de voltar e tentar viver as coisas da forma como eram/deveriam ser.

Mas no final das contas o que aconteceu foi que eu liquefiz meu cérebro e deixei ele escorrer pelos meus ouvidos.
Passei cada segundo acordada fingindo que nada disso tinha acontecido. Distraída. Longe de qualquer coisa que me lembrasse você.
Eu chorei. Eu me odiei. Mas eu nunca consegui me fazer odiar você.
Eu passei noites sem dormir e dias sem comer. O mundo parecia cinza. Minhas risadas pareciam irreais. As pessoas não eram concretas.
Eu comecei a esquecer coisas. Acho que isso é um mecanismo de defesa... contra a dor.
Mas acabou que eu esqueci momentos importantes com outras pessoas. Você, que eu tentei esquecer, continua vívida na minha memória. E é a única coisa.

Eu quis entender porquê. Depois eu só queria que você me enganasse, dissesse que tudo bem e tudo voltasse a ser como antes. Aí eu passei por uma fase de tentar. Hoje eu só não quero mais.

Eu não quero mais me sentir assim. Eu não quero estar apaixonada por você. Eu não quero ter esse ciúme. Eu não quero que a simples menção ao seu nome me faça mal. Mas, principalmente, eu não quero mais viver isso.

Eu quero voltar a lembrar. Eu quero voltar a ter um cérebro. Eu quero voltar a ser quem eu era.
Hoje eu sinto que joguei uma parte da minha vida fora: que perdi relacionamentos para manter o nosso, que, na verdade, os foras que eu dei não foram porque eu não estava pronta pra me apaixonar de novo, e sim porque eu já estava apaixonada por você. Não era porque eu estava confusa. Sinto que eu dediquei minha vida à você e isso foi em vão.
No futuro, quando isso não doer mais, talvez eu perceba o quanto isso é um exagero.
Mas eu quero que você sinta a dor que eu senti.

Eu resolvi viver a minha vida. Esquecer a sua. Esquecer quem te rodeia. Ser humana. Viver com pessoas, não com animes. Ser diferente. Pensar.
Por isso que eu não vou voltar.