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Eu juro que o assunto sobre o qual eu sinto menos vontade de falar é esse.

Porque eu sempre fico magoada, sempre choro, sempre me arrependo, sempre me sinto triste... mas ele sempre vai me perseguir. O fato é que eu me apaixonei por uma pessoa que, eu não posso dizer isso com certeza mas pelo menos me parece, fingia que sentia a mesma coisa comigo.

E aí ele fez o de praxe: me ignorou por uns dias pensando que talvez eu passasse a gostar menos dele para que pudesse me dar um fora. Ele escreveu um texto gigante e eu juro que só me lembro do final, que tava escrito que ele não gostava de mim e que a menina que ele realmente amava tinha finalmente dado bola pra ele.

Na boa, isso parece muito história de mangá, eu sei, mas, quer que eu faça o quê? Foi isso mesmo que ele falou. Me nego a imaginar o que possa ter levado ele a fazer isso, porque pode acabar sendo pior, e, sinceramente, cansei de sentir dor por causa de uma pessoa que pode nunca...

E é isso. É uma boa parte do meu trauma atual.

Não foi só por causa disso, mas... grande parte da culpa por eu ter dito o não que eu disse a um amigo muito querido que gosta de mim (ou gostava, não sei mais) tanto quanto eu gosto dele. Claro que ele teve sua própria culpa.

Qual é! A pessoa diz que gosta de mim, faz eu me apaixonar por ela e aí some.

As próximas notícias que eu fico sabendo dele são pela boca de outra pessoa. Dois anos depois ele volta, e, alguns meses depois de termos começado a resolver nossas diferenças e apagar toda a mágoa que se acumulou durante o tempo que ele sumiu e nem me falou nada, quer que eu seja capaz de responder aos sentimentos dele...

Não deu. Não foi mal, não achei ruim. Sim, eu queria ficar com você. Sim, eu sei que você é bom. Mas você não me deu o tempo que eu nem sabia que precisava. ~Escrever com a Kei surtando de fundo é lindo <3 ~Claro que eu nunca disse que precisava de tempo, e eu sabia que você esperaria por mim durante quanto tempo eu precisasse, mas eu só soube disso depois. Depois que você se foi de uma forma irreversível. De novo.

Em tudo isso, tem uma coisa que eu me arrependo amargamente de ter feito.

Desculpa, mil desculpas. Não tenho ideia se você tem algum ressentimento guardado de mim por causa do que eu fiz... nem sei se você percebeu o que eu estava fazendo. Mas eu te amo tanto, e eu me sinto tão mal por ter te causado qualquer dor. Uma dor que infelizmente foi causada pela minha dificuldade de decidir os meus sentimentos.

Mas eu só me sentia tão confusa, tão perdida... Eu não sabia o que fazer! E usei todos como muleta, e eu nunca queria ter feito uma coisa tão feia com essas pessoas que só me amaram e me apoiaram.

Vocês, todos vocês, me ajudaram a superar as experiências ruins que eu tive. E eu devo tanto a vocês por isso. Serei eternamente grata. Eu amo todos vocês.

Mesmo sem citar nomes, eu sei que as pessoas das quais eu falei aqui, saberão que eu falei deles.